Pasos

Cuesta arriba, cayéndome,y levantándome y volviéndome a caer, y siempre cuesta arriba en cada paso del camino.

Y dan igual los pasos, y las caídas,todo da igual, lo importante es vivir , igual que siempre.

Creciendo desde el suelo, igual que siempre, hacia el cielo, respirando, igual que una simple flor.

Y no parar, y seguir caminando, y volverse a caer, no una, mil veces, y levantarse, y mirar tambien hacia adelante al horizonte, con un pie en el suelo, una mano en el aire y un perfume de flor.

Vivir

No hay nada mas bello

que vivir

ni sueños más bonitos.


Incluso aunque

se hayan

muerto ,

naufragado,

derrumbados

todos ...

los sueños...


Insisto,

la propia vida

que no muere

es el más

bonito de

todos los sueños.

mejor.

Creo que va desapareciendo

el dolor

y solo salen

mis lágrimas.

Por lo menos

soy feliz.

La vida crece.

mundo

Hay un mundo de Dolor
en mi mente
y en mi vida
hay un mundo de dolor
que nadie conoce.

Creo que esto
en el fondo tanto
no me preocupa.

Sino sientes dolor
es que estás
muerto,
y ni siquiera hay
Vida.

Mejor sentir dolor,
la vida vive,
no hay muerte
todo es pura vida.

! qué optimista estoy¡

Estos optimismos míos
a veces me preocupan.

besos.

Pero prefiero eso
al pesimimismo
negro y gris

Eso no quiero
ni olerlo¡¡

!!Ni olerlo quiero¡¡¡

Ni en pintura
ni en la realidad
ni en nada de nada.

Solo quiero optimismo
aunque estén cargados de dolor
a la Anestesia de no tener nada
de vida.

Las anestesias
solo para cuanado te tienen
que intervenir
o extirpar un tumor,
no sé , quizás me estoy pasando...un poco.


Si te sacan una muela, anestesia , por favor¡¡
que yo en el fondo soy muy sensible.

No quiero dar una imagen que no es
me refería a "otras" anestesias.

Pero tampoco quiero ser demasiado radical,

Por salud todo lo comprendo, y más las anestesias
si son absolutamete necesarias.

En la almas, a veces son necesarias, pero solo en las fases agudas que sino...

malo, malo.

no hay vida.

No hay vida.

Lo que hay prefiero no decirlo, si es vida , no la entiendo.

Mi vida no esta aquí, en este blog.

Este blog creo que no tiene vida.

Mi vida solo está en mí,solamente en mí.

Le pese a quien le pese.


Y si algun día vuelve a salir toda esa vida que hoy habita en mi, no se que va a pasar con el mundo, no lo sé.

El mundo no está preparado para afrontar toda esa vida que habita en mí.

Y eso es un verdadero problema que tendré que resolver los más pronto posible.

lo efímero.

Las flores tienen unas vidas muy efímeras.

Pero bueno, son bonitas.


Creo que me gustan mucho las flores , no lo puedo remediar.

En el fondo las vidas de las flores también son bonitas, de comtemplar.

encrucijada

Seguir avanzando, hacia el futuro, un futuro que todavía no es.

Con paso triste, y decidido, seguir avanzanado,en el caer de la tarde hacia ningún lugar, pero con la esperanza de encontrarme a mi misma, por el camino sonriendome y lo mas dificil, sonriendo al Mundo.

Sonrién mariposas nuevas dentro de mi, sonríen a ese sol que se marcha y sobre todo al aire, ese aire que me envuelve.

Adios , querido sol, la tierra se interpondrá entre tu luz y yo, las cosas son así, así de simples.

Un beso sol, adios.

Pues sí.

Insisto, esta es la mejor decisión, al fin y al cabo de los Sueños se Despierta tarde o temprano una, pero en la vida, pues eso, que ahí está para vivirla.

Mientras haya vida , claro y una no esté dormida o soñando, que a veces es dificil distinguir sueños y realidad.

saludos.

Elijo vivir.

A pesar de mi dolor y de mis múltiples problemas elijo vivir.

Yo lo elijo, otra cosa es "que muera en el intento",pero la decisión ya esta tomada.

la vida...

Me quedo con la vida...y dejo atrás la muerte, auqnue como simpre a todos nos espere a la vuelta de la esquina.

Pero bello es vivir , de entrada , teniendo a la muerte , cuanto mas lejos mejor y mejor y mejor , aunque nunca se sabe...esta esperándonos a la vuelta de la esquina, pero es más bonita la vida. ( al menos hoy lo veo así...)

La muerte.

Sé que esta entrada "no pega" en ste blog, y estaría mejor " otros temas".

Pero a estas alturas de mi vida, ya no distingo bien los temas y las diferenciones entre mis cuatro blogs.

Así que he elegido este como podría haber sido otro cualquiera.

Pero ya no puedo más, y voy escribir " lo que pienso".

Sobre este tema. " el de La Muerte" ( que ya sé que no tiene nada que ver con el tema de la vida de la amapola), pero bueno , le ha tocao hoy a este blog para más " inri".

Sobre "La vida y la Muerte" es "el Tema".( sí, ya sé que estaría mejor en el blog " otros temas"), pero como le doy la importancia más absoluta me permito la licencia de publicarlo aquí ( auqnue eso ya no creo que tenga importancia).

"El Tema":

Es...

Lo que pienso sobre esto: y peinso que es lo mismo, que las dos cosas ( o esos dos mismos temas son los mismos), son las dos caras de la misma " moneda" y no hay más.

La vida es igual que la Muerte y la muerte igual que la vida, igual de importantes,

porque son los mismos temas.

Porque la vida cobra sentido con la muerte y la muerte con la vida, sí, sé que es un poco lioso de entender pero yo lo veo así, así de simple y complicado.

Por eso no veo tantas diferencias, tanto , que no veo tan importante morirse o no.

El único problema es la percepción de las cosas, de la Realidad si ya se que no hay nada que sea verdad ni menrira y todoe s segun el color del cristal...)

Pero es que yo estoy demasiado familiarizada con la muerte y con la vida, demasiado, y por esto cambio tan a menudo la percepción de la realidad de "las cosas".

Y ... puedo llegar a pensar que la muerte es lo mas bello del mundo, y que estoy enamorada de la muerte, porque me resulta tan bella, y nadie se confunda esto no tiene nada que ver con ideas de suicidio ni para parecido, absolutamente nada que ver.


A ver si me explico, esto sólo tiene que ver con la vida , lo que me resulta muy dificil de explicar, porque la vida es experiencia y eso no se peuede explicar con palabras por mucho que lo intente , y lo intente y lo intente , da igual, sé que jamás eso, o esto nadie lo va entender.

nadie-.

nadie-

Y aquí, me he quedao... en este concepto imposible de explicar.

Porque para colmo se me mezclan las ideas, ( y este otro tema ya sé que debería ir en el otro blog de "otros temas", pero bueno ya que estoy aquí, sigo pa lante...

Así que sigo, ... ( a ver si lo logro porque el bloqueo es de aupa)...


El segundo tema es el de los Imposibles , que para colmo ya lo he empezado a tocar en otro blog, y me suena que no ahondé mucho.

Pero es que no tiene mucho que ahondar , eso es lo que hay, y nada más.

Sí, y esto lo explica caso todo excepto lo de la sensated, como pretendía explicar en mi otro blog.

La sensated sí tiene sentido, y no como yo pensaba antes ( antes pensaba que no).

Porque esto lo explica Todo, lo de la muerte y la vida y por suepuesto otros muchos temas más.

Creo que hoy me estoy extendiendo demasiado.

y sigo sin estar abordando los temas principales, así que al final, me tendré que ir sin mas remedio o a mi último blog o al blog de "Otros temas".

Y no hay más remedio.

Lo mire como ,lo mire y con el cristal que sea.

Y no solo como lo mire sino que también por donde lo mire es lo mismo y da igual.

y no puedo estar postergango eternamente estos temas "tan" importantes, mas que nada por cuestión de Tiempo, ( y sí, ya se que le tiempo es relativo y todo eso...), pero todo lo relativo también tiene unos límites... , que traspasan la vida y la muerte ( ya lo sé, pero eso no le quita importancia al asunto...)

Así que ya me voy , y me voy de este blog.


Hasta luego.

Derramé.

Derramé toda mi Vida en Él

y el se la bebió

...

de un sorbo.


Y al final no quedó

...

Nada.

nada, nada...


Sólo un mar de lágrimas

saladas.


Nada y más y nada menos

que

...

Eso.

Ayer

Y ayer , él, sintió una Espina de Dolor

atravesarle el Corazón

...

pero no se curó

de su enfermedad ( de sus heridas)


no sanó... siguío igual...

... o peor.


Y lo peor ( o lo mejor),

según como se mire


Es que Hoy Riós secos y profundos

llovieron una gran inundación ,


y el agua se desbordó por todas partes

...por todas partes


me pregunto si esto le hará reflexionar

y también soñar


o simplemente " curarse"

y volver a tener Paz.


Yo sólo me conformo con esto último.


No hay más por mi parte.

Muerto.

Creo que este blog esta muerto, ( pero eso no es importante, pars eso tengo otros blogs)...

No obstante esperaré al menos 24 horas para enterrarlo, es lo que marca la ley.

Y la verdad es que es un Descanso, por fín...


Y lo peor de todo es que estoy hasta contenta...

Destino.

Destino cruel.

Tampoco tengo demasiadas palabras, para lo que ya se veía venir.

De todas maneras aún me resisto borrar " totalmente " el blog.

Creo que me iré al nuevo, a ver si " se me ocurre algo", por un " tiempo".

Empezar.

Necesito empezar un nuevo blog, no sé si aún con esta identidad, para poder hablar de "otras cosas".

Uno que no hable de la vida de amapola ( pobrecita).

Así que intentaré abrir uno co esta identidad, pero me cuesta la informática y no sé si lo conseguiré.

Luego tengo que decidir muchas cosas:

1) ¿seguir con estos otros dos blogs antiguos', ( todavía tienen una utilidad): necesito " purgarme" y liberarme de muchas " cargas".

2) abrirme una nueva identidad ? morirá amapola azzul por fin??

3)establecer un " puente " entre este blog y " el mundo" , y eso si que no sé como lo voy a hacer , no tengo ni la más remota idea.

Pero amapola está muriendo , eso esta claro.

y "sus" problemas son:

- que se entrega hasta el final
- que es demasiado sincera ( y que si miente, se le nota demasiado)
- que se consume ( o eso creo).

Así que dejaré a la amopola a ver si se recupera un poco por sí misma.

Pero tengo mis dudas, amplias dudas.

Vivir no es tan fácil.

Pero escribir en el blog a veces me resulta dificil...


Voy a tener que afrontar el desafío de fabricar un nuevo blog,pero no sé si hacerlo desde mi dentidad de amapola azzul o no.

En esto tengo que aclararme las ideas.

Todo cambia , todo muta, hasta los nombres, mutan.

¿ Mutaré yo?

Afrontar una nueva vida, no es fácil, afrontar la Vida tampoco, Mi Vida.

Y siempre al final los sueños se quedan atrás ( pobrecitos...)


Pero es que yo necesito seguir caminando, y mirando hacia el frente, en vez de hacia el Pasado, y lo más importante , necesito sentirme que estoy bien situada en el Presente, sentir que no me he equivocado, epro eso es muy dificil, siempre, siempre nos equivocamos.

Porque es así , necesitamos equivocarnos para poder aprender al fin "algo".

Así que ...!!bentitos errores, ésos de nuestros pasados. ¡¡¡

Seguiré escribiendo para desahogar un poco Mi Mente.

Y trataré de ver si aún hay algún sueño, aunque sea nuevo, pero es tan dificil, tan dificil, todo se mezcla...


Yo quizas no tengo ahora " sueños" y solo algo de "vida", no lo sé.

Es lo que estoy intentando averiguar...

y , si luego no es así,-.... pués a volver a morir, Sí, a Morir, como Siempre.

COMO SIEMPRE, COMO SIEMPRE. ....eternamente....

ordenando carpetas

Ordenando archivos y carpetas, eso es mi primer paso.

Y toda la tarea que se me acumula. ... inmensa.

Hoy fuí ala papelería, y le dije a la dependienta, queiro, esto, y esto, y este archivador y esta otra carpeta...y se quedó algo pensativa...

Me dijo. "creo que vas a ordenar tu vida", ( pero esta tarea es muy dificil y nada simple, nada en absoluto).

Ya e empezado archivar informes, pero me queda mucho, no importa, lo importante es arrancarse.

Y lo demás ya rodará, por donde tenga que rodar, y si me caigo, pués ya me levantaré ( pero desde luego voy a intentar no caerme , no caerme más).

Da igual, sí,esas son mis intenciones nobles, sí no sé si alguien me creerá o no, pero como ya no confío ne la razón, ni en las razones , confío en mí, que es lo únicoq ue me queda, y esa absurda intuición que siempre me acompaña, y que no se equivoca, tan equivocada estaba en darle la razón a "las razones ".

No hay razón, no hay razones, solo hay Intuición,y esto es así, no me equivoco en esto ( desgraciadamente), ¡ que más quisiera yo que equivocarme¡

Y solo algo superior a la Intuición , mi temida y absurda intuición, y es esa Fé, ciega que a veces aparece como por arte de magia.

¿ Mantendré la Fé, mejor que la intución es sin duda, la mantenedré?

Quiero pensar que sí, no hay nada más.

No tengo nada más ,( por ahora).

Nueva entrada.

Aquí estoy otra vez.

Cansada y agotada de estar todo el día " trabajando".

Y sinceramente aún no sé como me quedan fuerzas para escribir, ya que la falta de descanso y de sueño hacen que las palabras me salgan " mal" con bastantes faltas de ortografía y además " muchas confusiones".

Pero no tengo más remedio que escribir en este blog Mío, hastq que me construya otro mejor.

Así que aquí estoy, otra vez intentándolo, intentándolo escribir.

A ver si me expreso mejor..., tengo demasiadas ideas ..., lo siento ( otra vez estoy mezclando este blog con el de los sueños).

Intentaré separar las ideas:

1) mi vida tiene que ver mucho con el trabajo, y esto no puede seguir así, no se puede vivir para trabajar, a no ser..., que el trabajo sea toda tu vida... y otra vez igual, mezclando conceptos.

2) Me voy a descansar ( sigo mezclando conceptos) . Aclarando ideas, mejor dicho , me voy a soñar " un ratito2 a ver si esto mejora mi claridad de ideas con mi vida.

Ya está.

( fundida por agotamiento, sin más explicaión), pero yá, ..., ya volveré, y veremos si este blog ... o en otro, ya veremos, ya veremos...

( seguramente sea en en este, no es fácil construir un blog nuevo de repente... a no ser que me dé la inspiración...y solucione mis problemas técnicos informáticos, y, eso no es nada fácil, nada fácil....

Este blog.

Vuelvo a este blog que es "sólo mío".

No sé de quien más.

Pero , bueno, si me han dicho " que es Solo mío así será", y ya me estoy haciendo un jaleo con " dos" blogs, que voy a tener que juntarlos " todos en uno".

Y no me será fácil, sobre todo por mis jaleos con la " informática2.

Llevo tiempo pensando en hacer un blog nuevo, y nada , que no soy capaz por problemas puramente técnicos.

Y lo siento si me hago un lío con los dos blogs,pero estoy " muy cansada" y no tengo la mente para muchas cosas ( finuras ).

Así que dejo esta entrada y empiezo otra nueva, cambiando " de tema", sobre cosas más centradas en mi vida y algo " menos mezcladas con los sueños".

Porque si no me va a dar algo... , los sueños, sueños siempre son ( y no quiero hacerme un lío ahora que estoy tan fundida , tan fundida, por tantas cosas.

Así que me voy a otra entrada.

un problemilla menos

Menos mal, que ya aclaré " las pesadas dudas".

Y, ahora los que hayan vivido el partido, que se dediquen a disfrutar del triunfo de España.

Mañana me espera otro día " duro".

Al fin a al cabo, parece ser que este por ahora sigue siendo " mi blog".

Y , en esto estoy contenta, por ahora.

Desde luego que me he reido un buen rato hoy, aunque sea de mi misma, y de mis ignorancias, y de saltarme las cosas " tan obvias".

A ver si mañana sigo de tan buen humor, me temo que no.

Ahora ya medan igual hasta el problema " de los correos" , que no lleguen , o lo hagan con " retraso" o "cruzados". hasta eso ya me da igual.

Con no usarlos...

Alguna manera habrá en el futuro e manejarme mejor con estas tecnologias, desde luego ahora no.

mi blog

Como se supone que este es mi blog, seguiré escribiendo aquí d vez en cunado, hasta que me fabrique otro blog, o me de la neura por privatizarlo otra vez.

Pero por ahora lo voy a dejar así.

En el de los sueños, prefiero no escribir ahora.

Ese me parece que lo voy tener que hacer entero de nuevo, y no es tarea fácil, no voy aempezar a enterrar todos mis sueños ahora sí de repente, tendré que hacer un funeral o " algo" por lo menos.

Luego ya se verá, igual me sirve hasta para escribir alguna que otra "pesadilla".

Así que por ahora, ahí , tambien lo dejo.

No creo que estorben a nadie, aquellos sueños que segun creo o están muertos o más bien moribundos.

Ya los recogeré y enterraré cuando sea debido, y ya ni siuiera respiren, pero ahí los dejo, por si acaso, no sea que no están " muertos" del todo, y entonces sería como enterrar a los vivos, ( que no debe ser muy agradable para el que pase, vamos digo yo).

ayer.

Ayer estuve en el Bautizo de la hija de mi mejor amiga.

No tenía muchas ganas de ir porque estaba muy deprimida,pero al final cumplí y acudí.

Y lo pasé bien, su familia eran gente encantadora, y simpática, y me recibieron todos con mucho cariño, ...con sonrisas y abrazos.

Y fuí, feliz, de recordar viejos tiempos compartdos, y no solo eso, mi amiga captó al "vuelo" todas mis inquietudes y angustias que estaba viviendo con mi actual " trabajo" que me tiene muy quemada. Captó en un abrir y cerrar de ojos toda la situación, y se dió cunta de todo, de mi situación , de mi ambiente laboral, y hasta de mis ilusione rotas allí. Sin embargo intentó empujarme a seguir, extrañamente...

Bueno, pues eso no es todo.

La niña fue la Reina de la fiesta, porque se tenía ganado atodo el mundo con sus sonrisas y sensibilidad. Vamos, es que no se perdía una y era tan pequeña ( creo que no llega al año, tiene unos 6 meses creo).

Y todo el mundo, los comensales, los familiares, ect, se peleaban por conquistar la sonrisa de la pequeña.

Incluso a mi me sonrió.

Bueno todo estuvo muy bien aorganizadao, em menú muy fino y bien elegido, ( auqnue los entrantes no me gustaron demasiado), el vino tambien me gustó, y el agua.

Me gustó hasta la ceremonia del cura, supongo que les resulto dificil ( a los padres y padrinos)encontrar a uno ya que los padres no estaban casados , aunque ya llevaban mucho tiempo viviendo juntos.

Bueno,eso es lo de menos,me gustó el sermón, no se enrolló el cura nada y fue al grano,, así que todos tan contentos.

Ahora hecho de menos a mi amiga, estuvimos compartiendo casa mucho tiempo , con más gente, pero parece que todo fué ayer.

No había tenido la oportunidad de conocer personalmente a toda su familia, hermanos y padres, y a alguno por ahí pero ya ni me acordaba, fueron encantadores todos, calidos y tiernos.

! que pena se acabó, y lo que le espera a mi amiga no es poco con esa niña, tiene tarea la pobre, demasiado acostumbrada la niña a sus brazos, y eso no puede ser, a ver si crece algo porque mi amiga está exausta de no dormir, ni descansar.

!!!que trabajo la crianza de los bebés¡¡¡

Bueno, y muchas cosas más que aquí no cuento, ( no voy acontarlo todo, no?


Mañana otra vez la rutina , aplastante, tengo que tomar ya decisions con respecto a a eso.

Mañana otra vez en el trabajo, en aquel ambiente " espeso", que ya no sé cómo sobrevivir, ni tampoco si sobreviviré mucho tiempo.

Quizás es cuestión de tiempo que "lo deje", este trabajo me está dejando " sin vida", sin embargo todavía hay quien cree en mí,y piensan que puedo seguir, extrañamente, en aquel ambiente espeso.

Sí , esas fueron algunas otras personas invitadas , con las que hable de cosas profundas, de mis sueños, de mis sueños rotos y de sus sueños, y hubo gente que creyó en mi , extrañamente .

Pero yo soy ahora la que estoy de bajón.

Veremos a ver si manaña es otro día y sale de nuevo el sol.

Sí, me da miedo el " fururo", y prefiero no pensar "demasiado".

Mi problema

Mi problema es que tenía dos blogs:

1) de la vida
2) de los sueños

Ahora me dicen que este es mi blog, y me contesta "Toro", cuya única seguidora es "Liliana".

Yo no puedo escribir en el blog de la vida cosas de los sueños.

Se supone que es blog es mío, No?

a pesar de todo pocos me responden.

No sé si es un blog " publico" o " privado".

No puedo hablar más claro, lo siento.

ya estoy más contenta.

Otra vez, y esto parece un sueño.

Y ojalá no despierte, porque sino me voy pegar " un palo muy gordo".

Prefiero dormir, dormir, estaba tan cansada, cansada....y me sentía tan sóla.

¿ Será esto otro sueño?

Voy a pensar...

Que este blogs sigue siendo mi blogs...( después de algunas pesadillas).

Y no quiero pensar demasiado más.

Y, ahora que?

Como no me fío de mi propio blogs, tendré que pensar en cerrarlo , para siempre.

Como confiar en algo, que no sé si me pertenece? ¿ que no sé si es mío¿

Asustada estoy , quizás tenga que irme y no volver.

Siguen sin " cuadrarme cosas" pero ya me quitaron las ganas de investigar más.


De verdad es que algo intuía hace ya tiempo, hace ya tiempo, demasiadas cosas " raras " en mis blogs", pero no estoy ahora de humor, no estoy de humor

PARA NADA EN ABSOLUTO.

Creo que me siguen faltando cosas, y no le voy a hechar cuenta a esto, porque tiene tela " marinera".

Voya intentar serenarme y ya está, (ya está).

Demasiado que ya salieron a la luz algunas " cosas".

Demasiado.

Voy e intentar serenarme y perdonar todo lo posible " perdonable", porque todos somos humanos y ya está, ya está, y lo que se ve depende sólo de donde cae la luz, y no quiero darle más vueltas a las cosas, demasiado castigo ya estar viviendo en las sombras.

Así que no me meto más donde no me llaman, pero que conste que todavía siento que hay cosillas, mías, por ahí..., pero ya me da igual.

y , mi antigua entrada??????????

Vuelvo al mundo, pero sin sueños

¿Qué le voy a hacer?

Me ha " tocado vivir esto", y no hay remedio.

Me tocó la China en la lotería primitiva.

Prefiero tomármelo con humor, que con desilusión, ¿ Qué le vamos a hacer?

Con la de cosas que quería agregar en el blog de los " sueños", no sé si podré publicarlos en este , porque en este no de se Sueños, así que tendré que aguantarme con los " malditos" correos electrónicos que me funcionan tan mal y tan mal sé manejar...

Bueno, no pierdo, la esperanza, no obstante de volver a recuperar algun día mis sueños...., sino, ...sino,...tendré que construir sueños Nuevos, ( y ya lo hecho tantas veces, pero cuesta...pero, no hay más remedio, me quedé sin mis viejos sueños...


Y, ¿ qué le vamos a hacer? si son cosas del destino y de " mi cabeza" tan loca.

Prefiero estar " positiva" y tomármelo todo con humor", a lo mejor hay algún remedio, y puedo arreglar todavía las cosas de la informática, ( pero lo dudo, lo dudo muchísimo, se me da fatal, y no quiero emporar las cosas y perder además " mi vida", y sí, ya sé que no importa morir, he muerto ya muchas veces, pero es que creo que esto de de forma prematura, pero bueno, es el Destino.

Todavía me queda una esperanza en la sandalia, rota que no sé ni donde está.

Pero es verdad que no sé ni dónde está, seguro que perdida por ahí en alguna banadeja de entrada o de salida de " mis correos informático".

Y sencillamente no estoy ahora para muchas " finuras" informáticas.

así que me voy a descansar un poco a ver si me " despejo" y lo veo todo más claro luego, porque ahora lo veo todo un poco" oscuro", y es que me faltan las gajas.

Sí, lo sé, es el destino, cruel destino de patria.

Intimidad.

No me viene mal estar un ratito a solas para poder pensar en mis sucesivas meteduras de pata.

Tendré que posteriormente volver a entrar en el mundo.

¿ que le vamos a hacer?

Libertad.

Ya que no tengo intimidad, me permito preguntar,qué pasa, si alguien quiere contestarme que hice mal , que no se privatizó el blog???

valor

Creo que lo único que tengo de valor en mi vida, está en mi intimidad, y claro, parte de mi intimidad está en este blog.

No toda, claro, faltaría más.

Así que como veo que todo esto que hay de valor se está echando a perder.

Voy privatizar el blog.

Ya lo dije una vez: no me importa vivir sin libertad, no me importa morir, y esto ya lo demostré con creces, pero lo que sí me importa, es que me quiten lo único, ( poco o mucho que de valor hay en este blog).

Así que privatizo, y, claramente no voy a dejar entrar ... a cualquiera.

Y , luego ya me buscaré una casa tranquila donde poder vivir en paz, tranquila y feliz.

Porque ahora estoy demasiada cansada para ponerme a buscar casa, estoy demasiado perdida defendiendo lo poco que tengo y que sé que hay de valor en mí.

No me queda más remedio, que hacer esto.

No hay más remedio, no encuentro otra opción. ( al menos por ahora)


Bueno, pués se acabó la vida pública, ya se hizo de día, y salio el sol, así que dejo ese cielo que me vió dormir junto a las estrellas, y me voy a descansar un poco a mi casa.

Y, cuando esté descansada , y solo entonces , ya me buscaré una casa mejor, con mejores vistas, y más luz, y , sobre todo, más amplia.


Gracias a todos-as los que me habeis leído alguna vez y comentásteis algo en mi blog.

Gracias de todo corazón, y , un fuerte beso y un fuerte abrazo, para Todos.


( Ahora viene el problema de la informática que tanto me lía , hasta que logre privatizar el blog...)

Pero , bueno, al menos dejo ahí la intención, y ya lo conseguiré, por pesada, con mi fuerza de voluntad...

Bueno, no me voy, ( por lo menos hasta que encuentre una casa nueva), pero estoy segura que ya la encontraré algun día.

Bueno, esta casa se me queda un poco " chica" , pero bueno, esto es lo hay, y no hay más remedio, esto es lo que hay, la cruda realidad, así de cruda...

Así de cierta.

Y no me tiembla el pulso de despedirme de Todos, ya nos veremos " en otras vidas", y en otros Tiempos, un abrazo de verdad a Todo El Mundo.

Estoy muy cansada, y esta por ahora es mi casa, así que " cierro la puerta".

Y dormí...

Y Dormí...

( sólo un ratito)


Y volví

a soñar

claramente.

Al cerrar los

ojos .

Con la luz

del Sol.


Dormí

y para

demostrarte



que tú ya no

soñabas.

Sólo te desperté

"un poquito"

y te pregunté


lo ves ,

Sí siento todo

tu frío

todo tu hielo,

¿ cómo puedes decir

que no te amo?

Y tú, cómo

puedes decir

si me quemo


" solo un poquito"


en tu fuego

¿ cómo puedes

decir

que no te

quiero?

Enmedio.

Hace tiempo tuve la sensación de estar metida entre dos muros de hormigón, muy extensos, que se acercaban a mi muy deprisa , y yo desaba ...huir...quitarme de enmedio.


No había freno, cada día se acercaban más , y yo sólo quería "desaparecer", me imaginaba que si chocaban entre sí y yo seguía allí, enmedio, iba morir aplastada, y toda la pared ( o lo que quedase de las dos paredes) iban a quedar teñidas con mi sangre.

Siempre soñaba con desaparecer, ... pero todos mis intentos eran vanos, cada día había menos espacio.

Creo que por eso me fuí a Madrid,para quitarme de enmedio, pero no pude, no pude huir, y los espacios eran cada vez más etrechos...

Enfín, prefiero no recordarlo, fué muy duro.

Por esto soñe con una casa nueva.

Donde tuviese mi espacio.

Pero sigo sin casa, sin casa, y no sé si algún dia encontraré alguna casa para mi donde vivir ....tranquila.

Es sólo un sueño.

Sigo sin casa, me siento como " en la calle".

No hay remedio, y necesito descansar en " algún sitio" porque estoy " muy cansada y muy agotada y sin fuerzas".

Y ya sé que no debo de quejarme y buscarme de una vez una casa nueva, pero estoy muy cansada.

Pero quiero ser optimista, que que no me embargue la amargura, porque seguro que hay cosas peores, y seguro que encuentro algún lugar donde vivir , bajo al cielo y a la luz de las estrellas, porque por fin no hace frío y es verano, y no pasa nada por pasar una noche a la intemperie.

Seguro.

Ya estoy más contenta.

Porque he resuelto creo que casi todas la tareas pendientes.

Y, por fin puedo descansar un rato, tranquila.


Casi no me lo puedo creer, después de tanto esfuerzo.

Me queda por resolver el tema de la vivienda, pero da igual, ya lo resolveré en otro momento.


Aunque en el fondo estoy deseando estrenar " casa" nueva, y no sé si voy a poder aguantar mucho tiempo.

Por fin, una casa tranquila, donde vivir feliz y en paz.


Pues eso que ya estoy buscando el sitio.

Todo aclarado.

Creo que por fín está todo aclarado, y la verdad, por fin me he quitado " un peso" de encima.

Ahora no sé que hacer, si cerrar el blog, o irme a vivir otro lado.


( he tenido que hacer un paréntesis)

Sigo:

Mis dudas están aclaradas, sobre todo con la dirección de correo, pero eso ya está resuelto, así que puedo hacer lo que quiera...


Tengo varias opciones:

1) cerrar el blog ( no sé qué haré)

2) irme a vivir a otro sitio ( un lugar escondido fuera de cualquier mapa), pero no sé dónde estará ese lugar.

3) Donde quiera que me vaya a vivir no voy adejar a entrar a " cualquiera" , eso es lo que tengo más claro de todo ( por ahora).


Y, por ahora no encuentro más opciones, es cuestión de seguir pensando, o simplemente ...no pensar más.

Estoy un poco cansada de pensar así que lo primero que haré será irme a tomar un poco de " aire", y ya está.

Diálogo de besugos.

Esta conversación me parece imposible, ( o yo no me explico bién) o él no entiende nada.

Hay un " error" donde sea, ya lo averiguaré.

Hay un malentendido " donde sea" , personalmente pienso que es por la carta que envié a una dirección correo electrónico y no llegó, se " perdió" y de ahí vienen todos los errores y malentendidos uno detrás de otro.

Y lo peor es que la segunda carta tampoco ha llegado, lo que quiere decir que esa dirección de correo electrónico no es correcta , porque no encuentro otra explicación.

Y mira que la segunda carta era casi una sola frase, ( que no era tan larga como la primera " una sola frase en forma de pregunta " ¿qué pasa con el correo electrónico?."

Ya no puedo hablar más claro y más alto.

Dímelo tú, ¿ como me explico mejor?. Por favor.

sin título.

Todavía, no he cerrado este blog ( aún no sé como ).

Quiero pensar que lo pasado es pasado, quiero pensar en todas esas poesías que se perdieron en mis folios blancos, y en las que hay en lo archivos de mi escrotorio del ordenador portatil , aunque ya las qué de ahí.

Y sobre todo me intriga la carta que envié ( haec tiempo) que jamas llegó a su destinatario.

Ni tampoco por que no he llegado la segunda carta escrita hoy, una segunda carta escrita en forma de pregunta a una dirección de correo electrónico y firmada con mi nombre.

Quizas sean cosas de la red, pero mi intuición dice que no , que hay algo que se me escapa y que de repente, cada día que pasa estoy empezandolo a ver más y más claro.

Pero ahora estoy muy canda porque he tenido un día terrible.

Y tampoco sé las decisiones que voy a tomar en el futuro.

Estoy demasiado cansada para pensar.

Pero que conste que ya me estoy a empezar a dar cuenta de cosas, apesar de todo el torbellino de mi vida en el que vivo sometida y que no medeja libertad ni tiempo para "nada".

Ahí queda dicho pués reiteradamente mi idea.

Es posible que me vaya de aquí, pero aqún no lo tengo decidido. Supongo que si me voy a algun otro sitio avisaré, claro.

Pues nada, no hay más preguntas, ni mas respuestas ( por ahora), pero ya saldrán algun día a la luz. Ya o verás. ( y además ese día quizas ya no este tan lejos)

Eslabón perdido.

Intentando buscar un eslabón perdido.

A ver..., si hace tiempo yo envié una carta a una isla remota, ( que sé que no llegó),

seguro. Y, además tal y como prometí, fué por avión ( dije que ya no enviaría más cartas al mar que me las devolvería como papel mojado).

Enfín, no me creo que mi carta a un buzón de correo electrónico se la tragase " el mar", no me lo creo, ...por esto hay "algo" que no " me encaja".

Y no me creo que mi ordenador se haya tragado aquella carta sin más ( firmada con mi nombre), no me lo creo, pero son misterios...

Y , por más que intento encajarlo " no me encaja nada".

Es más, yo miré en mi buzón de correo electrónico y tampoco había " ninguna respuesta", y, esto ahora que lo pienso " tampoco me encaja", o sí???, y hay ladrónzuelos por ahí, en algún lugar escondido?.

Pero no, esto me resulta tan fuerte que prefiero no pensarlo.

Sería como robar a la luna " mil besos".

Hay algo "que no encaja".

...

Y ,

no sé por qué ...


está empezándome
a

dar igual.


Porque ....

el El Mundo " no es tonto".

Por lo visto he tenido

metido

en mi ordenador

" un virus"

, pero

a pesar de todo esto no lo explica todo...

He vuelto.

Estoy muy cansada, acabo de llegar.

Por fin en casa , no me lo puedo creer.

prefiero no hablar de mis miedos, pero por ahora me conformo con lo que tengo y es mucho, mucho.

Repito, le estoy muy agradecida al cielo.

Y, con esto , por hoy tengo bastante.

La maleta.

Ya tengo casi preparada la maleta.

Estoy bastante agotada

con los preparativos, necesito descansar un poco.


He pensado en muchas cosas , pero ahora estoy demasiado cansada para escribirlas.


Creo que ya las escribiré luego ( si tengo tiempo).

Erán sobre el Mundo.

Pero estoy demasiado cansada para escribir, no puedo más.

Esta tarde.

Esta tarde tengo que preparar la maleta para irme mañna a Madrid, me iré directamente desde el lugar de trabajo, porque no me da tiempo para volver a casa.

Y tengo el billete , todo, nos vamos en autobús, desde Granada.

Un viaje largo, pero, bueno, esto es lo que hay.

( y no tengo más remedio que ir), hecharé de menos el blog.


Hoy ha sido la mañana muy dura, extraordinariamente dura...

No hay lugar para mis seuños, y tengo que aceptarlo ya, en el Mundo en que vivo, no hay lugar para mis sueños.

Es duro perder un sueño seguido , uno , detrás de otro, pero no hay más remedio.

La vida es así, difícil y cruel.


Y , no me importa cantar a los sueños,

no me importa,

mientras existieron, mientras ocuparon

un lugar en Mi Mundo.


Y, aunque mi vida
sea sólo sueños,

no me importa,

ya volveré
a crecer

desde la Tierra.

Como siempre,

como siempre,

desde lo más

profundo
del suelo.


Es mi vida , y lo reconozco,

reconozco
que soy así.

Mientras haya raíces , lo demás ,

no importa,

mientras haya raíces,

Y semillas

esparcidas

por el Viento.


Esá en mi Vida

efímera de flor.


Y ,

No importa,

no importa

en Absoluto.


Soy así.

Y aunque no quede Nada,


cuando vengan huracanes
y más vientos

cuando ya no quede

Nada.




Ni suspiros, ni alientos,

cuando ya no haya Nada.


Ahí estarán lejos

mis semillas,

muy lejos,


No sé dónde caerán,

ni en que tierras
ni en qué suelos

pero sé que volveré
a nacer.

No sé cuando ni cómo.

Ni si será en esta Vida,

o en la Otra.


pero de una cosa estoy segura,
mi alma no morirá,


ya sea ,
en la tierra,
en el viento,
en esta Vida
o en la otra.

seguiré siendo

amapola.


Y me encontraré
en el cielo,
con
las almas
de otras amapolas,

estoy segura,

amapolas, azules,
tan raras
como yo.

( Y, ahora fuera de coñas:

en la realidad existen

estas ampolas azules,

una vez hice una búsqueda

en la red

y resulta

que viven

por ahí

a altas altitudes

en montañas lejanas).


Realmente son raras

estas amapolas

azules.


Creo que viven

en unas condiciones

de humedad

especiales,

... bueno,

ya no me acuerdo de más,

de lo que busqué ,

y de lo que encontré

acerca de aquello.


Creo que me voy a tener que poner a preparar la maleta.

el fin de semana.

El fin de semana ha sido duro , por los albajos que ha tenido mi ánimo, y que me ha notado todo el mundo, " hasta el tate", porque se me da muy mal fingir.

Espero haberme equilibrado al menos.

Porque me espera una semana realmente dura también.


Lucho tanto por tener solo este espacio, y ,( bueno otros parecidos pero que no publico en nigún blog), porque a veces creo que únicamente soy aquí libre.

Y la Libertad me importa , me importa mucho, a veces incluso creo que es lo único que me importa, y que Todo lo demás no me importa nada.

Por eso intento disfrutar de ese espacio tan reducido, para no morirme, no morir aplastada ni ahogada, como me pasa durante muchas horas muchos dias ( casi todo el día , casi todos los dias) así que solo me resta este espacio para expresarme, y, a veces para ser feliz.

Esos espacios son para mi, la única manera de respirar aire y no asfixiarme ni ahogarme.( Sé que suena un poco drástico, pero con esto me conformo , por ahora.)

Yo no sé cual es la fórmula de la libertad,casi nadie la tiene hoy en día, casi nadie es libre, casi nadie es feliz.

Pero estos son los tiempos que corren, es así y es muy dificil cambiarlo.

A veces mi trasnparencia resulta problemática para sobrevivir en lugares hostiles, ya veré como resuelvo esto.

Tendré que seguir buscando y encontrando el equilibrio.

Semana que viene.

La semana que viene me voy unos dias de viaje a Madrid,( el martes)por motivos de trabajo, así que posiblemente no tendré tiempo de escribir en el blog.( en ningunos de los dos blog), porque no me llevaré el ordenador, ni en mi móvil tengo acceso a internet.

Creo que será una semana dura. Pero tal vez sirva par desconectar un poco, ¿ o no?.

He seguido escribiendo estos días, aunque sin publicar todo lo que escribo en el blog.

Pero bueno, no esta mal, cada día publico " un poquillo" de más cosas.

Me da pena que sé que no voy a tener tiempo ni para escribir, porque escribir simplemente, es lo que últimamente me hace sentir más libre y lo demás, todo son cadenas.

¡¡ Qué rollazo de cadenas¡¡. Pero la vida es así, y no sé cuanto tiempo aguantaré así, sencillamente no lo sé.

No sé qué voy a hacer con estas cadenas que me oprimen, no lo sé. Si ya lo único que me queda libre es el pensamiento...

Es duro vivir así.

¿ Aguántaré??

Ayer.

Ayer me pedí el día para poder llevarme trabajo a casa y seguir trabajando en casa, ( más tareas que hacer fuera del horario de trabajo...) y la mañana se me hizo dura ...y la tarde también.

Luego a la noche salí, y fué diferente, todo lo vi de otro color, y el alma se me lleno de emociones, y de sensaciones , fuí un poco feliz, compartí cosas y pude saborear el horizonte, un horizonre de sueños pero tambien de realidades.

Mis amigos siguen estando ahí, cada uno con sus vidas, con sus problemas e inquietudes, pero es bueno saber que están ahí, pra escuchar , para escucharles para saber que siguen estando Presentes.

Es bonita la amistad, es bonito tener algo que compartir, ya sea alegrías o tristezas.

Siempre tendremos la sensación de crecer de enriquecernos interiormente, de observar otros puntos de vista,de mirar juntos al horizonte.

Escribir.

He vuelto a escribir, y esto, extrañamente me relaja y me " descansa", es una extraña manera
de descansar.

¿Uf¡, el caso es que me he liberado de pesos que me aplastaban como losas , y así me siento , mucho más ligera.

Mi problema.

Mi problema es que no puedo seguir, y empezar a tomar la carrera porque estoy demasiado cansada , y no tengo energías ( por no decir exausta. )

Por mucho que quiera, por mucho que no intente, primero necesito Descansar.

Mi problema es que no sé si me puedo " permitir " Descansar, pero no tengo más remedio... porque no puedo avanzar, seguir así, ... por mucho que lo intente.

Y, vuelvo al mismo problema filosófico que planteé en la otra entrada del otro blog: a la raíz
del problema:

Si vivo pensando en el resultado( y resultados es lo que se exige, se me exige) me perderé el Presente:
Me pierdo el Presente, con la vaga Promesa de un Futuro, la vaga promesa de que en el Futuro, todo será mejor ( habré conseguido el resultado, y supuestamente me sentiré mejor , en ese Futuro enigmático,...pero el Futuro llegará inexorablemente, con otras metas, y otras extrañas promesas de otro " futuro" mejor, y así ¿ inevitablemente? .

Solo sé que ya " he llegado " a muchos " futuros" de esos que antiguamente parecían prometedores, dejándome la Vida por el camino, y quedándome solo el placer de esos Presentes estúpidos, aquellos "presentes", en los que no " pretendía" nada y simplemente me dedicaba a Vivir, sin promesas de Futuro, sin recompensas aplazadas, porque el sólo hecho de Vivir ,ya en sí era la "gran recompensa".

Sé que hoy estoy demasiado filosófica, y que posiblemente este filosofar no me sirva de nada, que no pueda librar de la esclavitud del Tiempo, de nuetro Tiempo, pero por lo menos he plasmado mis ideas, desconectando " un poco" de " otras cosas".

Ayer.

Ayer fué un día duro...

uno de esos días que parecen negros

y quieres olvidar.

Pero hubo creatividad

y pude volver a escribir,
( aunque no al mundo) ...


...cosas


Por ahí lo tengo guardado...

(sin publicarlo)

Me encuentro muy cansada.

Más trabajo.

Más trabajo, fuera del horario de trabajo, consumirá mi tiempo..., pero esto es lo que hay.

Quizás merecerá la pena.



Lucen lejos las amapolas, esperando al Viento, creciendo bajo el Sol.


Y,mientras ...a rás de la tierra
solo se eschucha a las hormigas trabajando, ajenas a todo,
muy atareadas con el peso que llevan.
Les llama el deber... y esas despensas que
bajo tierra esperan ( unas vacías, otras medio llenas)
el ansiado alimento.


Hay veces que necesito ser amapola y no hormiga.
Pero ...
a las amapolas sus pétalos se los llevará el Viento ,
mientras que
cuando el Viento llegue
las hormigas
tendrán repletas sus Despensas.

Trabajo.

Hoy en el trabajo alguien poco importante en la escala de poder, me ha apreciado y esto es importante para mí. Ha sido como una luz , y me ha dado ánimos para seguir luchando en la adversidad. Ésas personas en principio tan poco importantes ( que no son las que deciden...) a veces son tan importantes...¡¡¡¡. A veces lo humilde es tan importante, hoy estoy agradecida con la Vida.

Escribir.

Me cuesta bastante trabajo escribir. Un torbellino ha pasado por mi mentes y me encuentro exausta. Sin embargo pienso que es importante, describir mi pequeño mundo aunque no sea importante para el Mundo. No sé por dónde empezar: No es fácil.

la vida sigue

Es verdad que es seguido caminando, y no tengo derecho a quejarme, pero no suelto las tristezas. No terminan de alejarse de mi.

Gracias

Gracias a los amigos que intentan ayudarme. En el fondo es un agradecimiento a la vida. A veces son buenas las lágrimas, si está el campo tan seco no crece nada. Lágrimas son como gotas de lluvia, que calman esa sed del campo. Gotas son pequeños mundos que van a deshacerse en más vida, son el fundamento del clima que deben respirar las hojas de las plantas, dan ese punto de relativo grado de humedad que necesitan las plantas para vivir. Estoy cansada de la plantas secas, y de esa sequedad en el ambiente, tengo ganas de que me hablen las hojas de los árboles.

Ambiente espeso.

Esta denso el aire, tanto que casi podría cortarse con un cuchillo. Sobrevivir, es atravesar muros de tristezas e intentar pensar que hay esperanzas, que detrás de cada drama hay un alma humana que solo desea ser feliz. No sé porqué he retomado este blog, en vez de escribir en el otro que habla de mis sueños, me pregunto si ya no tengo sueños... Si embargo quiero pensar que hay esperanzas y no está totalmente muerta mi Fe´.